Первый класс. Учительница (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У: Моя фамилия это то, на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку. М: Ваша фамилия Конева. У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. А нука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка, какая у тебя фамилия? В: это то, что вы сосете каждый день! У: Вон из класса!!! Быстро!!! В: Да вы что?! Я же Леденцов! Но мне нравится ход ваших мыслей! Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Отец его спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, часы хотели отобрать! - Так! А ты этих хулиганов опознать сможешь? - А почему я-то? Пусть их теперь родственники опознают… Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку! У Вовочки на уроке спрашивают: - Вовочка, назови четыре стихии. - Огонь. Воздух. Земля... - Ну, что не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь? - А! Вспомнил! Ещё - мыло! Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов! Учительница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит: - Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит. - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи! На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечание: - Вовочка, читай про себя! Вовочка: - А тут ничего про меня не написано! Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый. - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку. Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром. Мама ему говорит: - Не суй пальцы в клетку! Вовочка отвечает: - Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю! На уроке географии: - Вовочка, куда попадет человек, если будет сверлить землю на экваторе насквозь? - В сумашедший дом! Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: - Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно. - Почему? - Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку". Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки. Мама: - Они же рассыпятся! Вовочка: - А ты их в 100 рублей заверни! Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: - Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий Петя: - Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: - Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил: - Мама, у меня одна! Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает: - А рамы тоже красить? Учительница: - Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: - Кто? Я? Учительница: - Правильно, Вовочка. Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! - Не Вова войди как твой дедушка лучше.. Влетает Вовочка : - Итить мой лысый череп, кого я вижу!?! В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают... Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!". Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает: - Вовочка почему опоздал? - Мама рубль искала! - А причём тут ты? - А я на нём стоял! Мама спрашивает Вовочку: - Почему тебя не было в школе? - У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!! Вовочка с мамой в зоопарке: - Ма, давай обезьянку купим? - Ну, Вовочка, а чем мы её кормить бум?!! - А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО" Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою. Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. - Ну, так че не смахнул? - Не успел. Папа ее веслом убил... Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: - Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне. Вовочка говорит: - С дерева яблоко упало, вот я решил повесить его. Вовочка: - Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать. Учительница: - Вовочка я не знала, что твой отец бывший священник. Вовочка: - Нет, он боксер. Пришёл Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина? Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна! Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! На главную "анектодов" На главную страничку сайтика |